Witze

Zwei Männer flitzen mit dem Schnellboot über einen See. Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer springt ins Wasser, packt den Untergegangenen und schmeißt ihn aufs Boot. Dann beginnt er mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Plötzlich meint der andere: „Du kannst aufhören, das ist der Falsche... Dieser hier hat noch Schlittschuhe an.“

In einer wunderschönen Sommernacht seufzte sie: „Du, Schatz, die Grillen.“ Er: „Aber ich rieche nichts!“

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn du beobachtest, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen, teuren Motorrad frontal gegen einen Betonpfeiler rast.

Eine Ehefrau steht nach 30 Ehejahren vor dem Spiegel. Dreht sich und betrachtet sich von allen Seiten und sagt schließlich mit einem breiten Grinsen: „Das hat er verdient!“

„Na Eva, hast du beim Nachhilfeunterricht durch den englischen Studenten auch was mitbekommen?“ Seufzt Eva: „Ich fürchte ja!“

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
“Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen”, sagt der Vertreter zum Papst.
“Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‘Unser täglich Coke gib uns heute’ sagen!”
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter:
“Wir würden auch 100 Millionen
zahlen!”
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
“Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???”

Die Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3 kg mehr!

Der Vater zum Sohn:
“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”

Was, wenn etwas mit Google passiert und wir nicht googeln können, was mit Google passiert ist?

Am letzten Tag der Ausbildung erklärt der Meister einer Autowerkstatt seinem Lehrling: „So jetzt hast du alles gelernt! Das einzige, was du noch üben musst, ist das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.“

Warum reisen KGB-Agenten zu dritt?
Einer kann lesen, einer kann schreiben und der dritte behält die zwei gefährlichen Intellektuellen im Auge!

Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
“Welcher Vogel ist das?”
“Weiß ich nicht.”
“Ihren Namen bitte.”
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
“Raten Sie mal!”

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum denn das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Sabine liest Zeitung.
“Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,
“da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du mir vor sieben Jahren geschrieben hast!…”

“Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”
“Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”

Relativitätstheorie erklärt:
Die Zeit vergeht langsamer oder schneller, je nachdem auf welcher Seite der Badezimmertür man wartet.

Habe heute schon wieder einen Brief vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört...

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
“Wissen Sie, ich habe meine Frau hier im Supermarkt verloren. Nun frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten?”
Meint sie:
“Und wozu soll das gut sein?”
Antwortet er:
“Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…”

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er zum Himmel und fragt:
“Ist da jemand?”
“Ja.”
“Was soll ich tun?”
“Falte die Hände und sprich ein Gebet.”
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
“Ist da noch jemand?”

“Guten Tag”, sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an einem Beatmungsgerät angeschlossen ist, “ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen.”
“Warum?” keucht der Patient.
“Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen…”

Es klopft an der Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen bleichen Mann stehen:
“Hallo , I bin der Hub-”, sagt dieser und verschwindet wieder.
“Was für ein komischer Kauz”, denkt sich Petrus und geht.
Eine halbe Minute später steht der Mann wieder an der Himmelspforte:
“Hallo, I bin der Hub-” und ist auch schon wieder weg.
So geht es fünf Minuten lang. Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Chef:
“Mein Herr, was sagst denn Du dazu? Da klopft jede halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‚Hallo, I bin der Hub-‘ und verschwindet wieder.”
Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:
“Ja Petrus, den kenne ich.
Das ist der Huber Sepp... er wird gerade reanimiert.“

Ein Mann gießt auf dem Balkon seine Blumen und findet dabei eine Schnecke. Er nimmt sie ab und wirft sie vom Balkon herunter. Es vergeht die Zeit und knapp eine Woche später klingelt es an der Türe. Er öffnet die Tür sieht niemanden, will die Tür schließen da sieht er auf dem Flur die Schnecke und die schreit: „Heeee, was war denn das eben?“

Neulich auf einem Landsitz. Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses. „James!”

„Ja, my Lord…”

„Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?”

„17 Grad, my Lord”

Ein paar Minuten später… „James!”

„Ja…”

„Und draußen?”

„4 Grad – Sir!”

„James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!…”

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”

Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”

Arzt: „Und was ist daran schlimm?”

Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”

Frage an Radio Eriwan: “Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?” Antwort: „Im Prinzip ja. Es ist nur so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist.”

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil die InSekten sind.

Ein Einbrecher hört nachts in einem Haus plötzlich eine Stimme aus der Ecke: „Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.“

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts und geht weiter:

„Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.“

Er leuchtet in die nächste Ecke und entdeckt dort einen Papagei:

„Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.“

Fragt der Einbrecher den Papagei: „Wie heißt du denn?“

„Matthäus.“

„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“

„Ja, und Jesus für einen Rottweiler auch.“

Wer jemals glaubte, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Er: „Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?“

Sie: „Aus dem Tatort…“

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“

Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht…!“

Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“

„Warum denn das?“

„Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…“

Frage: Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?

Antwort: Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch…

Inschrift auf dem Grabstein eines Spanners:

„Jetzt ist er weg vom Fenster.“

Ein älterer Herr geht zum Arzt. Dieser fragt: „Was fehlt ihnen denn?“

Dieser antwortet: „Ach, mein Bein, mein linkes Bein schmerzt furchtbar.“

Der Arzt meint: „Nun, das ist sicherlich das Alter.“

Darauf der Herr: „So ein Quatsch, Herr Doktor, mein rechtes Bein ist genau so alt und das tut überhaupt nicht weh.“

„Mein Teller ist ganz feucht“ beschwert sich ein Gast im Luxusrestaurant.

„Sei doch ruhig“, flüstert seine Frau, „das ist schon die Suppe…“

Fragt der Sohn den Vater: „Was versteht man unter Bigamie?“

„Na ja, wenn man mindestens eine Frau zu viel geheiratet hat.“

„Und was ist dann Monogamie?“

„Eigentlich auch nichts anderes!…“

Irgendwo im Hessischen. Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: „Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto gewinnen!“

Das geht jahrelang so. Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum, als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt:

„Dieter, gib mir eine Chance und kauf Dir eindlich ein Los!…“

Wenn Gott eine Frau wäre... wäre nach dem „Es werde Licht“, erst einmal „Wie sieht’s denn hier aus?“ gekommen.

Ein 80-jähriger beim Arzt:„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Mädchen nach!“

„Aber das ist doch phantastisch!“

„…ich weiß aber nicht mehr, warum!“

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Neulich in einem noblen Restaurant: „Wie haben Sie denn das Steak gefunden?“, fragt der Kellner den Gast.

„Rein zufällig, als ich eine Kartoffel beiseite schob…“

„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?“

„Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!“

„Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!“

„Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig
Reaktion.

„Sie da“, ruft der Feldwebel, „der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!“

Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.

„Was tun sie denn da, Mann?“, brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.

Antwortet der Rekrut ruhig:„Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum.“

Woran erkennt man, daß man alt ist?

Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter: „Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!“
„Wieso, Chef?“
„Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…“

„Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!“

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“

„Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir – und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?“

– „Kellner!?“

„Es ist schön, dass du kommst“, begrüßt Leo seinen Onkel an der Tür. „Mama sagte erst gestern Abend, du hättest uns gerade noch gefehlt!“

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: „Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?“

„Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“

„Und was hat sie gesagt?“

„Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!…“

„Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?“ –„Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.“

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter. „Was schließt ihr aus diesem Experiment?“, fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hansi: „Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!“.

Vorsitzender: „Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“
Der Zeuge zögert: „Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.“

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf:

„Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte ins Behandlungszimmer 2!“

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an.

„Kollege!“, sagt der Fahrer, „du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.“

„Das kann ich nicht“, sagt der Polizist, „da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.“

„Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen“, sagte der Zahnarzt.
„Wollen Sie denn nicht bohren?“
„Doch, schon, aber ich bleibe draußen.“

Frage: Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?
Antwort: Gemein ist es, einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Fies ist es, wenn es ein Stummfilm ist…

Mutter: „Kind, warum liegen deine Sachen alle auf dem Boden herum?“
Kind: „Schwerkraft…“

Frage an Radio Eriwan: „Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?“
Antwort: „Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!“

Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree. Er ruft „Help me! Help me!“
Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück: „Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…“

Bei der Bundeswehr – erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
„Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der Lkw ab!“

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT. Danach zieht er die Ersatzleine: NICHTS PASSIERT

Darauf der Gefreite: „Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der Lkw auch nicht da ist!“

Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

Irgendwann habe die Kühlschränke die Nase voll und machen eine Gegenrevolution.
Sie reißen dann mitten in der Nacht die Schlafzimmertür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus denselben Gründen.

Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt. Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.

Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: „Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.“
Daraufhin die Bäuerin: „Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom.“

Doktor: „Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer.“

Daraufhin der Patient: „Puh, zum Glück kein Aids!“

Zwei Bauarbeiter prüfen die Schallisolierung eines fertiggestellten Hauses:
- Heinz, hörst du mich?
- Hör‘ auf zu schreien, ich sehe dich...

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten – von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: „Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!“

Die Weihnachtswünsche der Ärzte gehen nie in Erfüllung, weil der Weihnachtsmann ihre unlesbare Schrift in den Briefen nicht entziffern kann...

Wieviele Blondinen braucht man für einen Schokoladenkuchen?

Fünf. Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.

In einer Apotheke:
- Haben Sie Haarwuchsmittel im Sortiment?
- Sicher
- Auch eines, das wirklich wirkt?
- Auf alle Fälle. Sehen Sie den Berater hinter dem Counter mit dem buschigen Schnurrbart? Das ist meine Kollegin Julia. Sie hat versucht, das Fläschchen mit den Zähnen aufzumachen.

„Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke.“ Ruft der Kellner in die Küche: „Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup.“

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne.

- Seid Ihr beiden Zwillinge?
- Nein, warum fragen Sie?
- Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
- Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

„Ist das richtig?“ fragt der Klempner, „in dieser Wohnung soll es einen Rohrbruch geben?“ – „Bei uns ist alles in Ordnung!“ antwortet die Hausfrau. „Merkwürdig,“ meint der Klepner, „Wohnt hier nicht Familie Walker?“ – „Die Walkers? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!“ Darauf der Handwerker erzürnt: „Das ist ja mal wieder typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker und ziehen dann Hals über Kopf aus!“

„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“

Ein Franzose, ein Schotte und ein Ostfriese werden zu 15 Jahren Kerker verurteilt. Jeder darf sich etwas mit in die Zelle nehmen. Der Franzose wünscht sich eine schöne Frau, der Schotte 200 Fässer Whiskey und der Ostfriese 2.000 Stangen Zigaretten ohne Filter.
Als nach 15 Jahren die Kerkertüren wieder geöffnet wurden, kam ein Trupp Kinder aus der Zelle des Franzosen.
Der Schotte fiel völlig betrunken aus seiner Zelle auf den Gang.
Der Ostfriese sagte:
„Hat mal jemand Feuer?“

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wenn du den Ring abziehst, ist dein Haus weg.

Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.

Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten:
„Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?“
„Im Bett!“
„Zeugen?“
„Ich hab’s versucht..!“

„Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?“
„Nein, der bleibt so hängen, bis die
Polizei kommt!“

„Wie lange haben Sie Ihre letzte
Arbeit gemacht?“
„12 Jahre.“
„Und warum sind Sie dann entlassen worden?“
„Wegen guter Führung.“

Genießen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.

Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna?
Am Mantel.

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“
„Ja, aber das ist doch sehr gut!“
„Aber ich steh doch erst um 8 auf…!“

Frau Bradl kaufte sich ein neues Kleid. „Gefällt es dir, Michel?““
„Es erinnert mich an Wasser.“
„Wieso, ist es so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos.“

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Frühstücken zwei Feministinnen, sagt die eine zur anderen: „Gib mir mal die Salzstreuerin.“

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“ - „Normal. Und dir?“ - „Super.“

„Nenne mir die vier Elemente“, verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
„Erde, Wasser, Feuer und Bier.“
„Bier? Wieso denn Bier?“, will der Lehrer wissen.
„Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.“

Ein Deutscher sitzt mit einem Holländer im Zug. Nach einer Weile öffnet der Holländer seinen Rucksack und nimmt einige Apfelkerne heraus, die er dann isst. Da fragt der Deutsche: „Entschuldigung warum essen sie die Apfelkerne?“
Der Holländer: „Davon wird man intelligenter.“
Der Deutsche: „Verkaufen sie mir welche?“
Der Holländer: „Natürlich! 3 Stück für 5 Euro.“
Der Deutsche: „Das geht in Ordnung.“
Er nimmt die Apfelkerne und isst sie. Zehn Minuten später bemerkt er: „Für 5 Euro hätte ich doch einige Äpfel bekommen und hätte mehr Kerne gehabt!“
Darauf der Holländer: „Sehen sie es wirkt schon!“

Kommt ‚ne schwangere Frau zum Bäcker: „Ich bekomm‘ ein Graubrot.“ Antwortet der Bäcker: „Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern.“

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: „Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen.“ Darauf der andere: „Was, gibt‘s den wirklich?“

Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: „Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog.“ Darauf der andere: „Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich.“

Im Krankenhaus läutet das Telefon.
„Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?“
„Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach... Nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“
„Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?“
„Am kommenden Freitag! Sagen Sie, sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?“
„Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!“

Frage an Radio Eriwan: „Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?“
Antwort: „Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen…“

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: „Jo, wos is jetzat? Hamas?“ Antwortet der Terrorist: „Nein, Dschihad.“ Meint der Zöllner: „Gesundheit.“

Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Da kommt dann ein Mann vom Nachbartisch und fragt: „Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?“
„Waas, ins Hotel?!“, schreit sie auf.
„Nein, nein, ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.“
„Waas, ins Hotel?!“, kommt es wieder laut zurück.
Peinlich berührt zieht sich der junge Mann zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
„Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.“
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt:
„Waas, zweihundertfünfzig Euro?!“

Frage an Radio Eriwan: „Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?“
„Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben“

Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
„20 Rekruten…“

Sie: „Wie schmeckt das Essen?“
Er: „Suchst Du Streit?“

Frage: Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?
Antwort: Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer und sagt: „Du bist vielleicht ein Depp. Im Frühjahr taut´s und dein Mist versinkt im See!“ Darauf der Schwabe: „Halt die Klappe, nachher kommt ein Österreicher, der will den Acker kaufen…“

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.“

Ein KFZ-Mechaniker wird von Petrus an der Himmelspforte empfangen. Entrüstet sagt er zu Petrus: „Was soll das denn, warum bin ich denn schon hier? Ich bin doch erst 45!“ Petrus blättert in seinen Unterlagen und antwortet: „Hm, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstet du eigentlich schon 95 sein…“

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“

Wie nennt man einen kleinen Mann mit neun Kindern? Fruchtzwerg!

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist“, fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel, „so teste ich die Intelligenz der Leute um mich herum.“
Begeistert fliegt Trump zurück. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, finde die Antwort aber heraus!“
Er beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten einzuholen und ruft ihn an:     
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen: „Ganz einfach, das bin ich!“
Glücklich ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
„Ich hab die Antwort – es ist Barack Obama!“
Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“
Fragt der erste erneut:
„Wie host denn dös gschofft?“
Daraufhin der andere:
„Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“
„Jo und?“
„Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgfolln.“
Sagt der erste:
„Host dich verzöhlt?“

Manchmal frage ich mich, ob sich Chinesen deutsche Wörter auf den Körper tätowieren lassen.

Der Sohn fragt seinen Vater:
„Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?“
Der Vater:
„Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!“

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Wie ist es draußen?“, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
„Kalt, es regnet…“
„… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
„Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“

Thyssen klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und sagt direkt:
„Nee, mein Guter. Du hast so viele Leute auf der Erde enttäuscht. Außerdem warst Du nie ein gläubiger Christ! Ab dafür – zwei Etagen tiefer zu meinem Freund Lucifer!“
Gesagt, getan.
Zwei Wochen später klopft es erneut an der Himmelstür. Thyssen und der Leibhaftige selbst stehen davor.
Dieser fleht tränenüberströmt Petrus an, Thyssen doch aufzunehmen.
Auf die Frage nach dem Warum, antwortet Luzifer:
„Der Kerl war kaum zur Tür herein, da hat er schon drei Öfen stillgelegt und 20.000 Mann entlassen…“

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“
Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend!“
„Ach, Sie ziehen auch um?“
„Nein, wir bleiben hier…“

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. „Warum gleich drei?“, fragt ihn der Barkeeper. Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
Der Barkeeper gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt. So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin: „Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?“
„Nein, nein – ich trinke nicht mehr…“

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
„Der Junge hat Geld genommen!“
„Wie kannst du das wissen?“, widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.“
Vater schüttelt den Kopf.
„Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“

Drei Pfarrer klagen ihr Leid über die lästigen Fledermäuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren. Der erste Pfarrer sagt:
„Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen nach kurzer Zeit alle wieder.“
Der zweite Pfarrer sagt: „Ich habe mir die Mühe gemacht, sie alle einzufangen. Dann bin ich zu einer Höhle gefahren und habe sie dort freigelassen. Aber als ich wieder zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir wieder da.“
Der dritte Pfarrer lacht und sagt:
„Ihr habt es völlig falsch gemacht. Ich habe sie auch eingefangen. Aber dann habe ich sie getauft und konfirmiert... und seitdem nie wieder in der Kirche gesehen!“

 Frau zum Arzt: “Ich habe eine 2-Euro-Münze verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: “Das ist normal, Sie befinden sich ja schließlich in den Wechseljahren!”

Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach.
„Schau mal, da schwimmt ein Hut!“
„Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter.“

Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“
„Nein, wieso?“
„Mist! Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

50 Mal muß der Jochen den Satz „Ich soll meine Lehrerin nicht duzen“, zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100 Mal geschrieben.
„Wieso hast du den Satz doppelt so oft geschrieben“, will die Lehrerin wissen.
Ach – weil du es bist...“

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
„Was soll das denn?“
„Gerade habe ich in deiner Hose einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“
Sie plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm als Wiedergutmachung ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing!
Er schreit auf: „Was ist denn jetzt los?“
„Dein Pferd hat angerufen…"

„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“
„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert“

Untersetzer sind etwas für Leute, die ihre Drinks zwischendurch abstellen.

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das „Vater unser“ geändert wird. Statt „Unser täglich Brot gib uns heute“ soll der Satz für die Zukunft „Unser täglich Coke gib uns heute“ lauten.
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit der Konzernzentrale und bietet schließlich 10.000.000 $.
Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelefon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“

„Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungenießbar!“
„Ich bitte Sie, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!“
„Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?“

Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier. Fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: „Huch, weist du wer hier baut?“

Ideal zum Heiraten sind gepiercte Männer. Sie haben Erfahrung mit Schmerzen und kennen sich damit aus, Schmuck zu kaufen.

Sagt der Famulant zum Chefarzt: „Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.”

“Also jetzt übertreibt er.”

Was sagt ein Uhu mit Sprachfehler? – Aha.

In der Bäckerei sagt der Kunde: „Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!“ Erwidert die Verkäuferin: „Dann müssen Sie morgen wieder kommen!“

Ein Affe wird neu in ein Versuchs-labor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für ein Tier?“ Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“

Zwei ältere Damen sitzen im Park und geben Brotkrumen an die Tauben. Sagt die eine: „Unsere Tauben ähneln Politikern.“
„Wie kommst du auf diese Idee?“
„Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Mist los!“

„Puh, das war aber haarscharf!“, teilt der Chirurg der Schwester mit.
„Aber wie meinen Sie das?“, erwidert die Schwester ein wenig irritiert.
„Hätte ich nur zwei Zentimeter weiter geschnitten, dann wäre ich außerhalb meines Fachgebiets gewesen!“

Brief an den Deutschen Wetterdienst: Herzlichen Dank für Ihre Wettervorhersage. Gerade war die Feuerwehr bei mir und hat einen halben Meter „Heiter bis wolkig“ aus meinem Keller gepumpt!

Was heißt Sonnenuntergang auf
finnisch?
– Helsinki.

Zwei Männer treffen sich im Himmel.
„Woran bist du denn gestorben?“
„Ich bin erfroren. Und du?“
„Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!“
„Wie ist denn das passiert?“
„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto, rase heim, gehe ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank – nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!“
„Du Idiot“, sagte der andere, „hättest du in der Küche in der Tiefkühltruhe nachgeschaut, könnten wir beide noch leben!“

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Tür:
„Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!“
„Man gewöhnt sich an alles…“

Wie hoch ist die Höchststrafe für
Bigamie?
Zwei Schwiegermütter...

Auch der abergläubigste Mensch wird sich gegen das dreizehnte Gehalt nicht sträuben.

Der Arzt zum Patienten:
„Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst?“
„Die Gute.“
„Wahrscheinlich wird man diese neue Krankheit nach Ihnen benennen...“

„Junger Mann, Sie haben bereits zwei Hinweise vom Publikum erhalten. Wir alle sind müde und erwarten Ihre Antwort. Entscheiden Sie sich: ‚Ja‘ oder ‚Nein‘!“
„Darf ich noch einen Freund anrufen?“
„Sie sind hier nicht bei Günther Jauch, Sie sind im Standesamt...“

Es klopft an der Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und sieht einen bleichen Mann stehen, der sagt: „Hallo , I bin der Hub-“. Anscließend verschwindet er. „Was für ein komischer Kauz“, denkt sich Petrus. Wenig später – das gleiche Spiel. Der Mann klopft an, sagt „Hallo, I bin der Hub-“ und ist danach gleich wieder weg. So geht es fünf Minuten lang.

Petrus wird das zu dumm und er beschwert sich beim Boss: „Gott, was sagst denn Du dazu. Da klopft permanent ein Mann an der Tür, sagt ‚Hallo, I bin der Hub-‘ und verschwindet wieder.“

Gott überlegt und erwidert: „Ja – den kenne ich. Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reaniminiert…“

Im Kindergarten: „Welches ist denn Ihr Kind?“
„Geben Sie mir einfach irgend eines, ich bringe es ja morgen eh wieder.“

Frage: Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?
Antwort: Man taucht hinunter, klopft an. Irgendeiner macht schon auf.

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“

Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht…!“

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:

„Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: „Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…“

Vergangenes Jahr standen wir noch am Abgrund,
dieses Jahr sind wir einen großen Schritt weiter...

„Papa, ich kann den Stefan nicht heiraten. Er ist ein Atheist und glaubt nicht an die Hölle.“
„Schätzchen, du kannst es ruhig machen. Deine Mutter wird ihn schnell davon überzeugen, dass er sich in dieser Hinsicht gewaltig geirrt hat.“

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann: „Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
„Zu wem?“

In einer Hafenkneipe sitzt ein Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand. Ein Tourist fragt ihn: „Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das war eine Kanonenkugel bei einem Kampf vor Trinidad.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge ?“
„Da ist mir in der Karibik ein Insekt ins Auge geflogen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“
„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

Juristisches Staatsexamen, Thema Strafrecht.
Der Professor: „Was ist Betrug?“
Der Student: „Ein Betrug wäre es z. B. Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
Professor: „Wieso das?“
Student: „Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.“

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Plötzlich hört sie eine Stimme von oben: „Hier gibt es keine Fische!“

Sie geht nicht darauf ein und hört die Stimme wenig später nochmals: „Hier gibt es keine Fische!“

Sie schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: „Hier gibt es keine Fische!“

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: „Gott, bist du das?“

„Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle.“

Um seine große Übermut einzudämmen, stellt der Fahrlehrer seinem Schüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll: „Während der Fahrt auf einer Bundesstraße stellt Du fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?“

Fahrschüler: „Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte. Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten. Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“

„Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer“, berichtet Lehrer Schröder. „Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben – nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?“

Meldet sich Peter zu Wort: „Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben.“

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“

„Dazu ist es jetzt zu spät.“

„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“

„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!

„Hast Du schon mal Schnecken gegessen?“

„Ja, letztes Jahr im Urlaub.“

„Ich würde mir nie welche bestellen!“

„Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…“

„Also, das ist doch“, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. „Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?“

„Au backe“, murmelt der Schüler und wird bleich. „Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!“

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt: „Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!“

Die ältere Dame denkt: „Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!“

Der Österreicher denkt: „Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine!“

Der Bayer grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: „Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!“

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Schnuller herstellt. Diese gibt monoton „schi-pop-schi-pop“ von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. „Das ‚schi‘ erklingt, wenn das Gummi vom Schnuller in Form gebracht wird, und das ‚pop‘ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt und der Besucher hört die gleichen Geräusche. „Das ‚schi‘ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‚pop‘ zu bedeuten?“, fragt er „Das ‚pop‘ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht“, schmunzelt der Angestellte.
„Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?“ „Nein, aber es ist genial für das Schnullergeschäft!“

Dem feinen Herrn wird in einem Bordell eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:
“Das ist das älteste Gewerbe der Welt – in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?”

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Sie friert es ein, heißes Wasser kann man immer gut gebrauchen.

Eine Frau zu ihrem Mann: “Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.”
Er: “Daran hat sich nichts geändert!”

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag es Dir – das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: “Haben Sie dafür ein Rezept?”

“Nein, das habe ich nicht. Aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…”

Lieber meditieren als herumsitzen und gar nichts tun.

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.

Zwei Kaninchen sitzen im Varieté und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: “Wer war denn das?

Darauf der Sohn: “Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”

Eine Blondine zum Verkäufer im Elektromarkt: „Sagen Sie, was ist der Unterschied zwischen diesen beiden Smartphones hier?“

„Die beiden Geräte unterscheiden sich dadurch, dass das erste eine Digitalkamera und das zweite ein Nassrasierer ist.“

„Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.“

„Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?“

„Eben.“

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.

Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.

Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.

Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen

Der Sohn fragt seinen Vater: „Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?“

Der Vater: „Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!“

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: „Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“

Darauf antwortet der Philosoph: „Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: “Ich hab sie!…“

Diplomatie ist die Kunst jemanden so zur Hölle zu schicken, dass der sich auf die Reise freut.

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: „Was ist Betrug?“

Der Student: „Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

Professor: „Wieso das?“

Student: „Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.“

„Ich suche eine Frau mit Humor“, sagt Hermann. Darauf Kurt: „Eine andere wirst du auch nicht kriegen!“

Die Frau fragt ihren Mann: „Was sollen die schmutzigen Socken in der ganzen Wohnung?“ Darauf er: „Eine neue Werbeaktion. Sammle zehn auf und erhalte Geld fürs Shoppen.“

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa, wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohn:

„Du hast gerade eine Biene überfahren – ein Lebewesen, das eine wichtige Rolle in der Natur spielt. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:

„Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?…“

Sohn: „Papi, heiraten Kamele auch?“

Vater: „Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!"

Was macht man zuerst wenn der Maurer vom Gerüst gefallen ist?

Man nimmt ihm die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen: „Du siehst aus, als ob du an einer Hungersnot leidest.“

Darauf der Dünne: „Und du siehst aus, als ob du daran schuld wärst.“

Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: „Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Wie kann denn das?“ Sagt der Arzt: „Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um.“ „Ja, ist doch klar! Da hat jemand anderes geschossen!“ „Sehen Sie“, sagt der Arzt. „Sie verstehen es doch!“

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: „Trinkt ihr Mann?“ –„Nein.“ –„Schlägt er Sie?“ –„Nein.“ –„Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“ –„Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“

„Wie sind meine Chancen, Herr Doktor?“ – „Ach wissen Sie, ich mache diese Operation schon zum dreiundsechzigsten Mal...“ – „Oh, da bin ich aber sehr beruhigt!“ -„Eben, einer muss doch mal durchkommen!“

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zottigen Hund. „Was bist du denn für ein Tier?“ –“Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. „Was bist du denn für ein Tier? –“Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd.“ Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. Was bist du denn für Einer? –“Ich bin ein Ameisenbär.“ –“Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!“