Witze
Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“ Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“
Gestern stand ich noch vor dem Abgrund, aber heute bin ich einen Schritt weiter.
Chuck Norris hat erfahren, dass er durch nichts getötet werden kann. Also ist er
losgezogen und hat das Nichts getötet.
Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.
Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.
Warum sprechen die Ärzte im OP-Saal so viel Latein? Damit sich die Patienten schon mal an eine tote Sprache gewöhnen können.
Ein Betrunkener bricht auf dem Heimweg aus dem Wirtshaus am Kirchenportal zusammen.
Der Pfarrer kommt heraus und meint, einen Sterbenden vor sich zu haben.
Er ruft erschrocken:
“Was ist mit dir, mein Sohn, soll ich dir die letzte Ölung geben?”
Antwortet der Betrunkene:
“Um Gottessss Willn. Bitte, nuuuur jetzt nichssss Fettes!…”
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
„Die Gute ist: Im Himmel wird Billard gespielt.”
„Und die schlechte?“
“Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet.“
Kinder tragen nachts Supermann-Schlafanzüge. Supermann trägt nachts einen Chuck-Norris-Schlafanzug.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
“Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?”
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“
Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Der Lehrer gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet. Der flotte Tommi liefert ein leeres Blatt ab. Der Zeichenlehrer wundert sich:
“Wo ist denn das Gras?”
“Das hat die Kuh gefressen!”
“Und wo ist die Kuh?”
“Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist!”
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Chuck Norris feiert kein Weihnachten.
Weihnachten feiert Chuck Norris.
Ein Flugzeug landet mit großer Mühe auf einem Flughafen.
Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt, stoppen. Sich den Schweiß von er Stirn wischend erklärt er:
“Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!”
“Wirklich”, sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. “Aber unheimlich breit ist sie!”
Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen:
“War jemand da?”
“Ja, gnädige Frau, der Briefträger.”
“Etwas für mich?”
“Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!”
„Herr Doktor, können Sie sich an die Flasche mit dem Stärkungsmittel erinnern, die Sie mir letzte Woche verschrieben haben?“
„Ja, was ist denn damit?“
„Ich bekomme sie nicht auf...“
Ein weiteres Mal findet sich ein Einbrecher hinter Gittern wieder. Ein weiteres Mal wird er zur Begrüßung beim Gefängnisdirektor vorgeführt. Der Direktor fragt mit missbilligendem Tonfall: „Wie kommt es bloß, dass Sie schon wieder hier sind?“
Der Einbrecher erwidert resigniert: „Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz...‘“
Frau Keller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
„Ich mache mir große Sorgen um Nelli, Herr Doktor“, erzählt sie dem Mediziner. „Seit heute Morgen kann sie ihre Augen kaum noch schließen und dazu grinst sie noch die ganze Zeit so seltsam von einem Ohr zum anderen.“
Darauf der Doktor: „Ich kann Sie beruhigen, Frau Keller, das ist nicht weiter schlimm. Binden Sie Nelli aber in Zukunft die Zöpfe etwas lockerer.“
Unterhalten sich zwei Maurer. Fragt der eine:
„Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atom- und einer Neutronenbombe?“
„Nee“, sagt der andere. „Und du?“
„Na klar. Schau mal: Wenn hier eine Atombombe abgeworfen wird, dann bist du weg, ich bin weg und der Betonmischer da vorne ist auch weg. Anders bei einer Neutronenbombe: Da bist du weg, ich bin weg, der
Betonmischer ist allerdings noch da.“
„Mensch“, wurden sich der andere, „Was du alles weißt.“
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen. Der zweite Maurer bemerkt:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Na, ja, du bist noch da, ich bin noch da, aber der
Betonmischer ist weg!“
„Sohn, irgendwann im Leben kommt der Moment, in dem du als Familienoberhaupt auch mal auf den Tisch hauen musst, um zu sagen: Hört sofort auf oder ich sag‘s Mama!“
Stehen zwei betrunkene Maurer am Tresen. Fragt der eine: „Kennst du den Unterschied zwischen einer Trompete und einem Sack Zement?“
„Nee, Du?“
„Dann musst du mal in Beides reinblasen!“
„Wer im Leben selbst kein Ziel hat, kann wenigstens das Vorankommen der anderen stören.“
– Benjamin Franklin
Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand. „Genitiv ins Wasser!“ – „Wieso, ist es Dativ?“
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: “Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?”
Beamter: “Er hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht”.
Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? – Die kalte Schulter.
„Hast du vom Restaurant auf dem Mond gehört? – Geniales Essen, aber keine Atmosphäre!“
Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich...
– Konrad Adenauer
50 Mal muß der Jochen den Satz “Ich soll meine Lehrerin nicht duzen” zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100 Mal geschrieben.
„Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?“, will die Lehrerin wissen.
Jochen: ”Ach – weil du’s bist”.
“Nenne mir die vier Elemente”, verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
“Erde, Wasser, Feuer und Bier.”
“Bier? Wieso denn Bier?”, will der Lehrer wissen.
“Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.”
- Was passiert eigentlich, wenn ein Eidgenosse Quatsch macht?
- Dann Albert Schweizer!
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten.
“Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?”
“Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”
“Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!”
“Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”
“Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…”
Ein Kunde erkundigt sich in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm den ersten Vogel – groß, bunt, hübsch.
„Dieser spricht. Kostet 1.000 Euro.”
Der nächste ist allerdings größer, bunter und noch schöner.
Der Kunde: „Was ist mit diesem hier?“
“Er spricht und liest. Kostet daher 1.500 Scheine.”
Der letzte ist klein, grau und häßlich.
„Und er kostet 3.000 Euro.”
„3.000 Euro? Was ist denn so besonderes an ihm?”
„Fragen Sie mich nicht, aber die beiden anderen sagen immer ‚Chef‘ zu ihm...”
Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika? Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur!
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf? – Weil um acht der Supermarkt zu macht.
„Chantal, funktioniert der Blinker?“
„Ja. Warte nein. Doch jetzt wieder. Nein. Ja. Nein. Ja. Nein.“
„Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?“
„wiemachtmanleerzeichen“
Dumme und Gescheite unterscheiden sich dadurch, dass der Dumme immer dieselben Fehler macht und der Gescheite immer neue.
– Kurt Tucholsky
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich Einer wie Tarzan auf.
Fragt ein Anderer:
“Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,daß Sie Tarzan sind?”
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:
“Der liebe Gott.”
Da steht in der Ecke des Zimmers ein Dritter auf und fragt:
“Was soll ich gesagt haben?”
„Geld allein macht nicht glücklich, aber es ist besser, in einem Taxi zu weinen als in der Straßenbahn.“
– Marcel Reich-Ranicki
Fritzchen: „Papa, was ist eine Oper?“
Vater: „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen.“
Voldemort nennt Chuck-Norris „Du-weißt-schon-wer“.
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“
Darauf der Student:“Ja, beim letzten mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“
„Aha, was wer denn beim letzten Mal meine erste Frage?“
„Kennen wir uns nicht?“
“Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?”
“Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!”
Chuck Norris isst keinen Honig.
Er kaut Bienen.
Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.
Fragt plötzlich das eine:
“Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?”
Daraufhin das andere seufzend:
“Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert…”
„Wenn es stimmt, dass Lügen kurze Beine haben, dann kann die ganze Regierung unter dem Teppich Fallschirm springen.“
– Oskar Lafontaine
Herr Meier ruft wütend beim Wetteramt an: „Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr soeben 5.000 Liter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller herauspumpt!“
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind Sie?“
„Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?“
Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum „Sauber!“ ruft – und sie sagt: „Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt.“
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Was machen Pilze auf einer Pizza? Als Belag funghieren.
In der Personalabteilung: Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt: „Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.“
Der Maurer erklärt seinem Lehrling: „Für den Mörtel mischt du ein Drittel Zement und vier Drittel Sand.
„Das sind aber zwei Drittel zu viel“, sagt der Lehrling.
„Dann musst du eben einen größeren Bottich nehmen!“
„Der neue Azubi hat meinen Helm runtergeschmissen“
„Soll ich Ihn aufhängen?“
„Ja, bitte. Lass es aber wie einen Unfall aussehen.“
„Was?“
„Was?“
Der gerade volljährig gewordene Sohn kommt nach Hause und fragt seinen Vater: „Papa, soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja und es ist mir egal.“
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits.“
Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf – der neue Gast ist Jesus. “Ich heile durch Handauflegen”, prahlt er.
Der Ire sogleich “Hier mein Tennisarm!” Jesus legt seine Hand auf den Arm – und?
“Super”, sagt der Ire, “der Schmerz ist weg”.
Der Däne versucht sein Glück: „Mich quälen Schmerzen im Nacken!“
Gesagt, getan. Jesus heilt auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
“Fass mich ja nicht an“, winkt der Deutsche ab, „ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben…”
Wie macht eine Nuss, wenn sie niest?
Cashew!
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er:
“Na ja, die Schuhe sind umgefallen.”
“Aber das macht doch nicht so einen Krach?!”
“Ich stand noch drin.”
Neulich in einem Paderborner Badezimmer.
Kind: “Mama, ich kann keine Pickel mehr bekommen!”
Mutter:“Ist doch toll, aber warum denn nicht?”
“Kein Platz mehr…”
„Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,
„da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!…”
Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
„Was, schon oben?”
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
Kommt ein Mann mit einem Hund in die Kneipe und setzt ihn auf den Tresen. Er sagt zum Wirt: „Wunder dich nicht, aber er hat keine Beine.“
Der Wirt: „Ach der Arme. Wie heißt er denn?“
Antwortet der Gast: „Hat keinen Namen; kommt ja doch nicht, wenn man ihn ruft.“
Der Wirt: „Und was machste so den ganzen Tag mit ihm?“
Gast: „Och, um die Häuser zieh’n.“
Facebook: „Ich kenne jeden!“
Wikipedia: „Ich weiß alles!“
Google: „Ich finde alles!“
Internet: „Ohne mich geht gar nichts!“
Strom: „ACH WIRKLICH?“
Kommt ein Mann zum Arzt und tippt sich mit dem Finger zuerst an den Kopf, auf den Bauch und auf den linken Fuß und sagt immer: „Hier tut es weh, hier tut es weh und hier tut es weh.“
Da sagt der Arzt: „Ja dann haben sie sich anscheinend den Finger gebrochen.“
Der Lehrling trifft am Eingang seinen Chef. Der blickt auf die Uhr und sagt: “Schon wieder zu spät.”
Der Lehrling zwinkert und sagt vertraulich: “Ich auch, Chef!”
Woran erkennt man, dass man computergeschädigt ist?
Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet, wer die meisten Schnittstellen hat…
Arzt zu Patient: “Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”
Patient: “Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”
Arzt: “Und was ist daran schlimm?”
Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”
Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung.
Im dritten ringt er um die nackte Existenz.
- George Bernard Shaw
Ein Chinese und ein Deutscher wollen ein Haus bauen und wetten, wer zuerst fertig ist.
Nach 4 Wochen fängt der Chinese an und prahlt: „In 14 Tagen kann ich einziehen.“
Da antwortet der Deutsche: „Nur noch 14 Formulare und ich kann anfangen.“
Herr Huber hilft seinem Sohn bei den Hausaufgaben, kommt aber mit dem Stoff nicht zurecht.
„Du meine Güte, Papa“, ruft der Sohn entnervt, „wie soll das erst in der nächsten Klasse werden, wenn du schon jetzt nicht mehr mitkommst?“
Zwei Jäger gehen durch den Wald, da fasst sich der eine plötzlich an die Kehle und fällt zu Boden.
Der andere gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich jetzt machen?“
„Beruhigen Sie sich. Erst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“
Kurze Pause, dann ein Schuss.
„Gut, erledigt... Und was jetzt?“
Im Rezept stand: „Ofen auf 90° stellen“. Und wie kriege ich ihn jetzt auf?
Im Radio wurde gerade ein Experte befragt, wie lange der Wiederaufbau von Notre Dame wohl noch dauern wird. Ein deutscher Experte... Aus Berlin.
Im Hintergrund konnte man einen Flughafen lachen hören…
Teamarbeit ist, wenn vier Leute für eine Arbeit bezahlt werden, die drei besser machen könnten, wenn sie nur zu zweit gewesen wären und einer davon krank zu Bett läge.
-Martin Wolgast
Zwei Ärzte treffen sich nachts auf dem Friedhof.
Fragt der eine: „Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu öffnen, doch dieser geht nicht auf.
Da sieht er jemanden, der ihm von unten entgegengeflogen kommt. Verzweifelt ruft er ihm zu: „Hey Sie, reparieren Sie Fallschirme?!“ Darauf der Andere: „Nein, Gasleitungen!“
Im Zoogeschäft
„Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“
„Nein, aber ich hätte da einen Specht.“
„Ach, kann der denn sprechen?“
„Nein, aber morsen.“
In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen.Bald danach mussten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.
Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
“Ich warne Sie, Jackson – Ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!”
Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam? Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde.
Lehrer:
“Wann wurde Schiller geboren?
Schüler:
“1759”
Lehrer:
“Und was geschah 1762?”
Schüler:
“Da wurde Schiller 3 Jahre alt.”
Ich bin nicht sicher, mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg ausgetragen wird, aber im vierten Weltkrieg werden sie wieder mit Stöcken und Steinen kämpfen.
- Albert Einstein
Die letzten Worte des
Trapezkünstlers: “Wir werden das Ding schon schaukeln.”
“Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!”
“Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!”
“Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?”
Sagt er zu ihr:
“Ach bitte, sag sie nochmal – diese drei Worte, die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese drei Worte! Ach bitte!”
Darauf sie, leicht genervt:
“Na gut. Ich bin schwanger.”
„Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten“
-Albert Einstein
Thommy hustet unaufhörlich.
Vater:
“Hast Du Dich verschluckt?”
Thommy:
“Nein, ich bin noch da...”
“Stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Jahre wie ein Augenblick sind?”
“Ja.”
“Und stimmt es, Gott, daß für Dich 1 Million Euro wie ein Cent sind?”
“Ja.”
“Ach bitte, Gott, gib mir doch einen Cent.”
“Gerne, warte einen Augenblick…”
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der 4 Schienen nun die Mittlere ist.
Ein Mann kommt in den Himmel. Da kommt er an einem Baum vorbei, an dem unzählige Glöckchen fröhlich bimmeln.
„Das ist der Lügenbaum, erklärt Petrus. Jedes mal wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“
Nach einer Weile fällt der Baum mit lautem Geschäpper um. Der Mann schaut Petrus fragend an.
„Tja, Bundestagssitzung!“
In der Pathologie soll der Assistent einen Totenschein ausfüllen. Daraufhin sagt der Oberarzt zu ihm: „Sie müssen beim Ausfüllen des Dokuments mehr Sorgfalt walten lassen. Sie haben schon wieder bei der Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen.“
„Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
„Ach Kind, das heißt, der Baum leuchtet.“
„OK Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch...“
Es heißt jetzt übrigens nicht mehr „Dieb“ sondern „Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung“
Schwache Menschen streben nach Rache. Starke Menschen vergeben.
Intelligente Menschen ignorieren.
- Albert Einstein
Mein Bett und ich lieben uns, aber der Wecker kommt damit nicht klar!
Ein Atheist angelt auf dem See, da wird sein Boot plötzlich vom Loch-Ness-Monster Nessie angegriffen. Mit einem Stups schleudert das Ungeheuer ihn samt seinem Boot hoch in die Luft und reißt den Rachen auf, um beide zu verschlingen.
Der Mann kommt heruntergesegelt und schreit: “Herrgott, hilf mir!”
Sofort ist die ganze Szene des Grauens wie eingefroren und der Atheist bleibt mitten in der Luft hängen.
“Soso, ich dachte, du glaubst nicht an mich!”, ertönt es aus den Wolken.
“Mein Gott, gib mir doch eine Chance”, fleht der Mann, “an Nessie habe ich auch nicht geglaubt…”
Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter: “Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!”
“Wieso, Chef?”
“Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…”
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer: “Wer hat Ihnen denn gesagt, dass Sie Tarzan sind?”
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: “Der liebe Gott.”
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: “Was soll ich gesagt haben?”
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.
“Was schließt ihr daraus?“, fragt der Lehrer in die Klasse.
Spontan meldet sich Hansi: “Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!”
-Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahnder kommen?
-Belege entfernen…
Was sagt der Hammer zu einem Daumen?
„Schön, dich mal wieder zu treffen!“
Kommt ein Mann in ein Lokal und ruft:
“Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!”
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
“Noch einen, ehe der Krach losgeht!”
Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast:
“Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?”
“Ich kann nicht bezahlen…”
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.
„Warum hast du das getan?“, fragt der Kollege.
„Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!“
Mama Känguru hüpft durch den australischen Busch. Auf einmal schaut aus ihrem Beutel ein Pinguin, übergibt sich und sagt: „Verdammter Schüleraustausch!“
“Herr Ober, ich möchte gern dinieren!”
“Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle…!”
Was sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er seine Arbeit erledigt hat?
“Schabe fertig…”
Der Arbeiter zum Chef:
-“Hör mal, meine Schubkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch.“
Dieser entgegnet:
-“Du bist entlassen!“
- “Wieso denn?“
- “Unsere Schubkarren machen
QuietschQuietschQuietschQuietsch!“
Bewerber beim Vorstellungsgespräch:
- “Stellen Sie mich besser ein, bereits drei größere Firmen sind hinter mir her!“
- “Ach ja, welche denn?“
- “Gas, Strom und Wasser.“
Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen. Sagt der eine Fahrer:
- “Glück gehabt, mein Freund – ich bin Arzt.“
Sagt der andere:
- „Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt.“
Zwei Haie sehen einen Windsurfer. Sagt der eine Hai zum anderen:
- „Na sieh mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen! Und dann auch noch so schön serviert – mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette!“
-“Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?”
-“Weil man Spiegeleier nachzählen kann…”
Ein Planet zum anderen:
-„Oh, so ein Mist, ich habe Menschen.“
Der andere:
-„Mach dir keine Sorgen. Das geht schnell vorbei.“
Habe vor zwei Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Schokolade liegt jetzt rechts vom Laptop.
Wenn alle Amazon-Boten das Impfen lernen würden, wäre Deutschland in drei Tagen immunisiert.
Mit Prime schon morgen...
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: „Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.“
Telegrafiert der Deutsche: „Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!“
Ein Mann fragt den Bauern: „Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme.“
Daraufhin der Bauer: „Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr.“
Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”
Antwort: „Das da!”
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
Antwort: „Ne, das daneben!”
Wenn Chuck Norris in Berlin hobelt, fällt nur ein Spahn.
Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert?”
Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“
Ich mag meine MUTTER KOCHEN und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten...
Ein Betrunkener bricht auf dem Heimweg aus dem Wirtshaus am Kirchenportal zusammen. Der Pfarrer kommt heraus und meint, einen Sterbenden vor sich zu haben.
Er ruft erschrocken: “Was ist mit dir, mein Sohn, soll ich dir die letzte Ölung geben?”
Antwortet der Betrunkene: “Um Gottessss Willn. Bitte, nuuuur jetzt nichssss Fettes!…”
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf.
Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: „Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei...“
Vater zum Sohn: „Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du...“
“Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.”
“Mittwoch? Blöder Name!”
–„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?”
–“Ins Leichenschauhaus.”
–“Aber ich bin ja gar nicht tot!“
–“Wir sind ja auch noch nicht da…”
Opa erzählt dem kleinen Hans: „Als ich damals in Russland war, wurde ich von 6 Wölfen attackiert.“
– „Aber Opa, noch letztes Jahr hast du mir gesagt, dass du nur von drei Wölfen angegriffen wurdest?!“
– „Da warst du ja auch noch viel zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“
Lehrerin: „Es tut mir Leid Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Französisch nicht geben.“
Peter: „Gracias!“
Eine Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig.“
Der Psychiater: „Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse...“
Johanna zum Papa: „Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten!“
Papa: „Geht in Ordnung.“
Johanna: „Wirklich? Ich liebe dich über alles!“
Papa an Heiligabend: „So Johanna, dein Friseurtermin steht.“
- „Papi, warum werden wir älter?“
- „Keine Ahnung.“
- „Und wieso haben Giraffen lange Hälse?“
- „Ich weiß nicht.“
- „Warum dreht sich die Erde?“
- „Keinen Schimmer.“
- „Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?“
- „Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!“
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Frau mit einem Kind auf dem Arm steigt in einen Bus. „Mensch, ist das Kind hässlich!“, murmelt der Busfahrer. Mit Tränen in den Augen setzt sich die Frau auf den Platz und wird prompt von einem Fahrgast angesprochen:
„Wieso sind Sie so traurig?“
„Na ja, der Busfahrer hat soeben mein Kind beleidigt“, antwortet sie.
„Das würde ich mir an Ihrer Stelle nicht gefallen lassen“, spricht der Mann ihr Mut zu. „Gehen sie hin und sagen sie ihm die Meinung. Ich halte solange Ihren Affen...“
Frage an Siri: „Wieso bin ich schon so lange Single?“
Siri öffnet die Frontkamera.
Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: „Wir suchen einen Hacker für unser Sicherheitsunternehmen. Sie finden die vollständige Liste der Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte C:/Dokumente/Bewerbung/“
Mann zum Anwalt: „Wie hoch ist Ihr Honorar?“
Anwalt: „1.000 Euro für 3 Fragen.“
Mann: „Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?“
Anwalt: „Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?“
„Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen?“
„Damit es mir schon wieder herunterfällt, oder was?!“
Im Standesamt: „Wollen Sie Ihre Tochter wirklich ‚Marie‘ nennen, Herr Nierte-Rippchen?“
Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Patient: „Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
Doktor: „Zehn.“
Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?“
Doktor: „Neun...“
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine heruntergefallen.
Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: „Wo ist eigentlich dein Iglu?
Erschrickt der andere: „Oh nein, ich hab‘ das Bügeleisen angelassen!“
Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe in Asia-Restaurants und überklebe das „N“ von „Nudelsuppe“ mit einem „P“.
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
Anruf bei der psychiatrischen Hotline:
„Willkommen bei unserer Hotline.
Wenn Sie Zwänge haben, drücken Sie mehrmals die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, bitten Sie jemand, die 2 zu drücken.
Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, drücken Sie 3, 4, 5 und 6.“
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“ – „Hä?“ – „Da ist noch Essen dazwischen.“
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
“Ich heiße Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?”
Sagt der andere:
“Ja, ich heiße Runter vom Sofa!”
Chuck Norris bekommt nicht
Corona.
Corona bekommt Chuck Norris.
Er: „Du siehst gut aus, hast du abgenommen?“
Sie: „Hast du mich gerade rückwirkend fett genannt?“
“Verlangt dein Vater auch, dass du vor dem Essen betest?“”
“Nein, meine Mutter kocht ganz gut!”
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
“Servieren Sie auch Flaschen?”
Kellner:
“Wir servieren hier grundsätzlich jedem!”
Ein Mann wird im Patientenzimmer von einem Telefonanruf geweckt.
„Guten Morgen, hier ist ihr behandelnder Arzt.“
„Ist mit meinen Werten alles in Ordnung?“
„Nicht ganz, sie sind mit dem Coronavirus infiziert.“
„Dann unternehmen Sie doch etwas!“
„Keine Sorge, wir haben alles im Griff. So wurde Ihnen z. B. ab sofort die Pfannkuchen-Diät verordnet.“
„Und das bedeutet?“
„Morgens, mittags und abends – nur Pfannkuchen.“
„Und das hilft?“
„Keine Ahnung. Ist aber das Einzige, was durch den Türschlitz passt...“
“Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?”
“Nein, nein, umgekehrt”.
Chuck Norris macht keine Liegestütze. Er drückt die Erde nach unten.
Was ist schwarz und hängt an der Decke? – Ein schlechter Elektriker!
Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
“Mein Herr”, fragt der Reporter, “was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?”
“Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.”
Den Leuten, die ständig fragen „Und, was geht ab?“, male ich ein großes X auf die Stirn und sage: „Schwarzer Edding schon mal nicht!“
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut, ein Geisteskranker ein Mensch, der sie bewohnt und ein Psychiater einer, der die Miete dafür kassiert.
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
„Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.”
Darauf antwortet der Philosoph:
„Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
„Ich hab sie!…”
Zwei Männer treffen sich im Himmel. Fragt einer den anderen:
„Woran bist du denn gestorben?“
„Ich bin erfroren. Und du?”
„Ich hatte einen Herzanfall”.
„Wie ist denn das passiert?”
„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte, dass mich meine Frau betrügt. Ich rannte zum Auto und gab Vollgas. Inspizierte das Schlafzimmer, schaute unters Bett und in den Schrank – Fehlanzeige... Ging runter in die Küche, schauten in den Keller – wieder nichts. Dann wurde mir übel und ich bekam einen Infarkt!”
„Idiot”, sagte der andere, „hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben!”
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.“
Zwei Männer flitzen mit dem Schnellboot über einen See. Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer springt ins Wasser, packt den Untergegangenen und schmeißt ihn aufs Boot. Dann beginnt er mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Plötzlich meint der andere: „Du kannst aufhören, das ist der Falsche... Dieser hier hat noch Schlittschuhe an.“
In einer wunderschönen Sommernacht seufzte sie: „Du, Schatz, die Grillen.“ Er: „Aber ich rieche nichts!“
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn du beobachtest, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen, teuren Motorrad frontal gegen einen Betonpfeiler rast.
Eine Ehefrau steht nach 30 Ehejahren vor dem Spiegel. Dreht sich und betrachtet sich von allen Seiten und sagt schließlich mit einem breiten Grinsen: „Das hat er verdient!“
„Na Eva, hast du beim Nachhilfeunterricht durch den englischen Studenten auch was mitbekommen?“ Seufzt Eva: „Ich fürchte ja!“
Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
“Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen”, sagt der Vertreter zum Papst.
“Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‘Unser täglich Coke gib uns heute’ sagen!”
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter:
“Wir würden auch 100 Millionen
zahlen!”
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
“Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???”
Die Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3 kg mehr!
Der Vater zum Sohn:
“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”
Was, wenn etwas mit Google passiert und wir nicht googeln können, was mit Google passiert ist?
Am letzten Tag der Ausbildung erklärt der Meister einer Autowerkstatt seinem Lehrling: „So jetzt hast du alles gelernt! Das einzige, was du noch üben musst, ist das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.“
Warum reisen KGB-Agenten zu dritt?
Einer kann lesen, einer kann schreiben und der dritte behält die zwei gefährlichen Intellektuellen im Auge!
Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
“Welcher Vogel ist das?”
“Weiß ich nicht.”
“Ihren Namen bitte.”
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
“Raten Sie mal!”
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum denn das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
Sabine liest Zeitung.
“Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,
“da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du mir vor sieben Jahren geschrieben hast!…”
“Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”
“Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”
Relativitätstheorie erklärt:
Die Zeit vergeht langsamer oder schneller, je nachdem auf welcher Seite der Badezimmertür man wartet.
Habe heute schon wieder einen Brief vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört...
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
“Wissen Sie, ich habe meine Frau hier im Supermarkt verloren. Nun frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten?”
Meint sie:
“Und wozu soll das gut sein?”
Antwortet er:
“Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…”
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er zum Himmel und fragt:
“Ist da jemand?”
“Ja.”
“Was soll ich tun?”
“Falte die Hände und sprich ein Gebet.”
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
“Ist da noch jemand?”
“Guten Tag”, sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an einem Beatmungsgerät angeschlossen ist, “ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen.”
“Warum?” keucht der Patient.
“Ich muss für eine Viertelstunde den Strom abstellen…”
Es klopft an der Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen bleichen Mann stehen:
“Hallo , I bin der Hub-”, sagt dieser und verschwindet wieder.
“Was für ein komischer Kauz”, denkt sich Petrus und geht.
Eine halbe Minute später steht der Mann wieder an der Himmelspforte:
“Hallo, I bin der Hub-” und ist auch schon wieder weg.
So geht es fünf Minuten lang. Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Chef:
“Mein Herr, was sagst denn Du dazu? Da klopft jede halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‚Hallo, I bin der Hub-‘ und verschwindet wieder.”
Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:
“Ja Petrus, den kenne ich.
Das ist der Huber Sepp... er wird gerade reanimiert.“
Ein Mann gießt auf dem Balkon seine Blumen und findet dabei eine Schnecke. Er nimmt sie ab und wirft sie vom Balkon herunter. Es vergeht die Zeit und knapp eine Woche später klingelt es an der Türe. Er öffnet die Tür sieht niemanden, will die Tür schließen da sieht er auf dem Flur die Schnecke und die schreit: „Heeee, was war denn das eben?“
Neulich auf einem Landsitz. Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses. „James!”
„Ja, my Lord…”
„Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?”
„17 Grad, my Lord”
Ein paar Minuten später… „James!”
„Ja…”
„Und draußen?”
„4 Grad – Sir!”
„James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!…”
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”
Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”
Arzt: „Und was ist daran schlimm?”
Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”
Frage an Radio Eriwan: “Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?” Antwort: „Im Prinzip ja. Es ist nur so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist.”
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil die InSekten sind.
Ein Einbrecher hört nachts in einem Haus plötzlich eine Stimme aus der Ecke: „Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.“
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts und geht weiter:
„Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.“
Er leuchtet in die nächste Ecke und entdeckt dort einen Papagei:
„Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.“
Fragt der Einbrecher den Papagei: „Wie heißt du denn?“
„Matthäus.“
„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“
„Ja, und Jesus für einen Rottweiler auch.“
Wer jemals glaubte, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.
Er: „Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?“
Sie: „Aus dem Tatort…“
Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“
Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht…!“
Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“
„Warum denn das?“
„Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…“
Frage: Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?
Antwort: Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch…
Inschrift auf dem Grabstein eines Spanners:
„Jetzt ist er weg vom Fenster.“
Ein älterer Herr geht zum Arzt. Dieser fragt: „Was fehlt ihnen denn?“
Dieser antwortet: „Ach, mein Bein, mein linkes Bein schmerzt furchtbar.“
Der Arzt meint: „Nun, das ist sicherlich das Alter.“
Darauf der Herr: „So ein Quatsch, Herr Doktor, mein rechtes Bein ist genau so alt und das tut überhaupt nicht weh.“
„Mein Teller ist ganz feucht“ beschwert sich ein Gast im Luxusrestaurant.
„Sei doch ruhig“, flüstert seine Frau, „das ist schon die Suppe…“
Fragt der Sohn den Vater: „Was versteht man unter Bigamie?“
„Na ja, wenn man mindestens eine Frau zu viel geheiratet hat.“
„Und was ist dann Monogamie?“
„Eigentlich auch nichts anderes!…“
Irgendwo im Hessischen. Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: „Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto gewinnen!“
Das geht jahrelang so. Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum, als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt:
„Dieter, gib mir eine Chance und kauf Dir eindlich ein Los!…“
Wenn Gott eine Frau wäre... wäre nach dem „Es werde Licht“, erst einmal „Wie sieht’s denn hier aus?“ gekommen.
Ein 80-jähriger beim Arzt:„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Mädchen nach!“
„Aber das ist doch phantastisch!“
„…ich weiß aber nicht mehr, warum!“
Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
Neulich in einem noblen Restaurant: „Wie haben Sie denn das Steak gefunden?“, fragt der Kellner den Gast.
„Rein zufällig, als ich eine Kartoffel beiseite schob…“
„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?“
„Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!“
„Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!“
„Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig
Reaktion.
„Sie da“, ruft der Feldwebel, „der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!“
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
„Was tun sie denn da, Mann?“, brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig:„Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum.“
Woran erkennt man, daß man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter: „Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!“
„Wieso, Chef?“
„Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…“
„Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!“
Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
„Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir – und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?“
– „Kellner!?“
„Es ist schön, dass du kommst“, begrüßt Leo seinen Onkel an der Tür. „Mama sagte erst gestern Abend, du hättest uns gerade noch gefehlt!“
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: „Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?“
„Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“
„Und was hat sie gesagt?“
„Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!…“
„Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?“ –„Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.“
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter. „Was schließt ihr aus diesem Experiment?“, fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hansi: „Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!“.
Vorsitzender: „Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“
Der Zeuge zögert: „Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.“
Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf:
„Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte ins Behandlungszimmer 2!“
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an.
„Kollege!“, sagt der Fahrer, „du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.“
„Das kann ich nicht“, sagt der Polizist, „da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.“
„Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen“, sagte der Zahnarzt.
„Wollen Sie denn nicht bohren?“
„Doch, schon, aber ich bleibe draußen.“
Frage: Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?
Antwort: Gemein ist es, einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Fies ist es, wenn es ein Stummfilm ist…
Mutter: „Kind, warum liegen deine Sachen alle auf dem Boden herum?“
Kind: „Schwerkraft…“
Frage an Radio Eriwan: „Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?“
Antwort: „Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!“
Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree. Er ruft „Help me! Help me!“
Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück: „Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…“
Bei der Bundeswehr – erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
„Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der Lkw ab!“
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT. Danach zieht er die Ersatzleine: NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite: „Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der Lkw auch nicht da ist!“
Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
Irgendwann habe die Kühlschränke die Nase voll und machen eine Gegenrevolution.
Sie reißen dann mitten in der Nacht die Schlafzimmertür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus denselben Gründen.
Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt. Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.
Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: „Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.“
Daraufhin die Bäuerin: „Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom.“
Doktor: „Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer.“
Daraufhin der Patient: „Puh, zum Glück kein Aids!“
Zwei Bauarbeiter prüfen die Schallisolierung eines fertiggestellten Hauses:
- Heinz, hörst du mich?
- Hör‘ auf zu schreien, ich sehe dich...
Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.
Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten – von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: „Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!“
Die Weihnachtswünsche der Ärzte gehen nie in Erfüllung, weil der Weihnachtsmann ihre unlesbare Schrift in den Briefen nicht entziffern kann...
Wieviele Blondinen braucht man für einen Schokoladenkuchen?
Fünf. Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.
In einer Apotheke:
- Haben Sie Haarwuchsmittel im Sortiment?
- Sicher
- Auch eines, das wirklich wirkt?
- Auf alle Fälle. Sehen Sie den Berater hinter dem Counter mit dem buschigen Schnurrbart? Das ist meine Kollegin Julia. Sie hat versucht, das Fläschchen mit den Zähnen aufzumachen.
„Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke.“ Ruft der Kellner in die Küche: „Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup.“
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne.
- Seid Ihr beiden Zwillinge?
- Nein, warum fragen Sie?
- Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
- Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
„Ist das richtig?“ fragt der Klempner, „in dieser Wohnung soll es einen Rohrbruch geben?“ – „Bei uns ist alles in Ordnung!“ antwortet die Hausfrau. „Merkwürdig,“ meint der Klepner, „Wohnt hier nicht Familie Walker?“ – „Die Walkers? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!“ Darauf der Handwerker erzürnt: „Das ist ja mal wieder typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker und ziehen dann Hals über Kopf aus!“
„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“
Ein Franzose, ein Schotte und ein Ostfriese werden zu 15 Jahren Kerker verurteilt. Jeder darf sich etwas mit in die Zelle nehmen. Der Franzose wünscht sich eine schöne Frau, der Schotte 200 Fässer Whiskey und der Ostfriese 2.000 Stangen Zigaretten ohne Filter.
Als nach 15 Jahren die Kerkertüren wieder geöffnet wurden, kam ein Trupp Kinder aus der Zelle des Franzosen.
Der Schotte fiel völlig betrunken aus seiner Zelle auf den Gang.
Der Ostfriese sagte:
„Hat mal jemand Feuer?“
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wenn du den Ring abziehst, ist dein Haus weg.
Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.
Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten:
„Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?“
„Im Bett!“
„Zeugen?“
„Ich hab’s versucht..!“
„Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?“
„Nein, der bleibt so hängen, bis die
Polizei kommt!“
„Wie lange haben Sie Ihre letzte
Arbeit gemacht?“
„12 Jahre.“
„Und warum sind Sie dann entlassen worden?“
„Wegen guter Führung.“
Genießen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.
Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna?
Am Mantel.
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“
„Ja, aber das ist doch sehr gut!“
„Aber ich steh doch erst um 8 auf…!“
Frau Bradl kaufte sich ein neues Kleid. „Gefällt es dir, Michel?““
„Es erinnert mich an Wasser.“
„Wieso, ist es so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos.“
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Frühstücken zwei Feministinnen, sagt die eine zur anderen: „Gib mir mal die Salzstreuerin.“
Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“ - „Normal. Und dir?“ - „Super.“
„Nenne mir die vier Elemente“, verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
„Erde, Wasser, Feuer und Bier.“
„Bier? Wieso denn Bier?“, will der Lehrer wissen.
„Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.“
Ein Deutscher sitzt mit einem Holländer im Zug. Nach einer Weile öffnet der Holländer seinen Rucksack und nimmt einige Apfelkerne heraus, die er dann isst. Da fragt der Deutsche: „Entschuldigung warum essen sie die Apfelkerne?“
Der Holländer: „Davon wird man intelligenter.“
Der Deutsche: „Verkaufen sie mir welche?“
Der Holländer: „Natürlich! 3 Stück für 5 Euro.“
Der Deutsche: „Das geht in Ordnung.“
Er nimmt die Apfelkerne und isst sie. Zehn Minuten später bemerkt er: „Für 5 Euro hätte ich doch einige Äpfel bekommen und hätte mehr Kerne gehabt!“
Darauf der Holländer: „Sehen sie es wirkt schon!“
Kommt ‚ne schwangere Frau zum Bäcker: „Ich bekomm‘ ein Graubrot.“ Antwortet der Bäcker: „Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern.“
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: „Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen.“ Darauf der andere: „Was, gibt‘s den wirklich?“
Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: „Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog.“ Darauf der andere: „Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich.“
Im Krankenhaus läutet das Telefon.
„Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?“
„Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach... Nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“
„Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?“
„Am kommenden Freitag! Sagen Sie, sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?“
„Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!“
Frage an Radio Eriwan: „Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?“
Antwort: „Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen…“
Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: „Jo, wos is jetzat? Hamas?“ Antwortet der Terrorist: „Nein, Dschihad.“ Meint der Zöllner: „Gesundheit.“
Eine hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Da kommt dann ein Mann vom Nachbartisch und fragt: „Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?“
„Waas, ins Hotel?!“, schreit sie auf.
„Nein, nein, ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.“
„Waas, ins Hotel?!“, kommt es wieder laut zurück.
Peinlich berührt zieht sich der junge Mann zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
„Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.“
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt:
„Waas, zweihundertfünfzig Euro?!“
Frage an Radio Eriwan: „Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?“
„Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben“
Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
„20 Rekruten…“
Sie: „Wie schmeckt das Essen?“
Er: „Suchst Du Streit?“
Frage: Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?
Antwort: Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer und sagt: „Du bist vielleicht ein Depp. Im Frühjahr taut´s und dein Mist versinkt im See!“ Darauf der Schwabe: „Halt die Klappe, nachher kommt ein Österreicher, der will den Acker kaufen…“
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.“
Ein KFZ-Mechaniker wird von Petrus an der Himmelspforte empfangen. Entrüstet sagt er zu Petrus: „Was soll das denn, warum bin ich denn schon hier? Ich bin doch erst 45!“ Petrus blättert in seinen Unterlagen und antwortet: „Hm, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstet du eigentlich schon 95 sein…“
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“
Wie nennt man einen kleinen Mann mit neun Kindern? Fruchtzwerg!
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist“, fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel, „so teste ich die Intelligenz der Leute um mich herum.“
Begeistert fliegt Trump zurück. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, finde die Antwort aber heraus!“
Er beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten einzuholen und ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen: „Ganz einfach, das bin ich!“
Glücklich ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
„Ich hab die Antwort – es ist Barack Obama!“
Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“
Fragt der erste erneut:
„Wie host denn dös gschofft?“
Daraufhin der andere:
„Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“
„Jo und?“
„Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgfolln.“
Sagt der erste:
„Host dich verzöhlt?“
Manchmal frage ich mich, ob sich Chinesen deutsche Wörter auf den Körper tätowieren lassen.
Der Sohn fragt seinen Vater:
„Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?“
Der Vater:
„Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!“
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Wie ist es draußen?“, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
„Kalt, es regnet…“
„… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
„Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“
Thyssen klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und sagt direkt:
„Nee, mein Guter. Du hast so viele Leute auf der Erde enttäuscht. Außerdem warst Du nie ein gläubiger Christ! Ab dafür – zwei Etagen tiefer zu meinem Freund Lucifer!“
Gesagt, getan.
Zwei Wochen später klopft es erneut an der Himmelstür. Thyssen und der Leibhaftige selbst stehen davor.
Dieser fleht tränenüberströmt Petrus an, Thyssen doch aufzunehmen.
Auf die Frage nach dem Warum, antwortet Luzifer:
„Der Kerl war kaum zur Tür herein, da hat er schon drei Öfen stillgelegt und 20.000 Mann entlassen…“
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“
Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend!“
„Ach, Sie ziehen auch um?“
„Nein, wir bleiben hier…“
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. „Warum gleich drei?“, fragt ihn der Barkeeper. Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
Der Barkeeper gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt. So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin: „Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?“
„Nein, nein – ich trinke nicht mehr…“
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
„Der Junge hat Geld genommen!“
„Wie kannst du das wissen?“, widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.“
Vater schüttelt den Kopf.
„Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“
Drei Pfarrer klagen ihr Leid über die lästigen Fledermäuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren. Der erste Pfarrer sagt:
„Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen nach kurzer Zeit alle wieder.“
Der zweite Pfarrer sagt: „Ich habe mir die Mühe gemacht, sie alle einzufangen. Dann bin ich zu einer Höhle gefahren und habe sie dort freigelassen. Aber als ich wieder zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir wieder da.“
Der dritte Pfarrer lacht und sagt:
„Ihr habt es völlig falsch gemacht. Ich habe sie auch eingefangen. Aber dann habe ich sie getauft und konfirmiert... und seitdem nie wieder in der Kirche gesehen!“
Frau zum Arzt: “Ich habe eine 2-Euro-Münze verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: “Das ist normal, Sie befinden sich ja schließlich in den Wechseljahren!”
Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach.
„Schau mal, da schwimmt ein Hut!“
„Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter.“
Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“
„Nein, wieso?“
„Mist! Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“
50 Mal muß der Jochen den Satz „Ich soll meine Lehrerin nicht duzen“, zu Papier bringen. Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100 Mal geschrieben.
„Wieso hast du den Satz doppelt so oft geschrieben“, will die Lehrerin wissen.
Ach – weil du es bist...“
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
„Was soll das denn?“
„Gerade habe ich in deiner Hose einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“
Sie plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm als Wiedergutmachung ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing!
Er schreit auf: „Was ist denn jetzt los?“
„Dein Pferd hat angerufen…"
„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“
„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert“
Untersetzer sind etwas für Leute, die ihre Drinks zwischendurch abstellen.
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das „Vater unser“ geändert wird. Statt „Unser täglich Brot gib uns heute“ soll der Satz für die Zukunft „Unser täglich Coke gib uns heute“ lauten.
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit der Konzernzentrale und bietet schließlich 10.000.000 $.
Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelefon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“
„Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungenießbar!“
„Ich bitte Sie, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!“
„Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?“
Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier. Fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: „Huch, weist du wer hier baut?“
Ideal zum Heiraten sind gepiercte Männer. Sie haben Erfahrung mit Schmerzen und kennen sich damit aus, Schmuck zu kaufen.
Sagt der Famulant zum Chefarzt: „Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.”
“Also jetzt übertreibt er.”
Was sagt ein Uhu mit Sprachfehler? – Aha.
In der Bäckerei sagt der Kunde: „Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!“ Erwidert die Verkäuferin: „Dann müssen Sie morgen wieder kommen!“
Ein Affe wird neu in ein Versuchs-labor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für ein Tier?“ Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
Zwei ältere Damen sitzen im Park und geben Brotkrumen an die Tauben. Sagt die eine: „Unsere Tauben ähneln Politikern.“
„Wie kommst du auf diese Idee?“
„Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Mist los!“
„Puh, das war aber haarscharf!“, teilt der Chirurg der Schwester mit.
„Aber wie meinen Sie das?“, erwidert die Schwester ein wenig irritiert.
„Hätte ich nur zwei Zentimeter weiter geschnitten, dann wäre ich außerhalb meines Fachgebiets gewesen!“
Brief an den Deutschen Wetterdienst: Herzlichen Dank für Ihre Wettervorhersage. Gerade war die Feuerwehr bei mir und hat einen halben Meter „Heiter bis wolkig“ aus meinem Keller gepumpt!
Was heißt Sonnenuntergang auf
finnisch?
– Helsinki.
Zwei Männer treffen sich im Himmel.
„Woran bist du denn gestorben?“
„Ich bin erfroren. Und du?“
„Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!“
„Wie ist denn das passiert?“
„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto, rase heim, gehe ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank – nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!“
„Du Idiot“, sagte der andere, „hättest du in der Küche in der Tiefkühltruhe nachgeschaut, könnten wir beide noch leben!“
Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Tür:
„Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!“
„Man gewöhnt sich an alles…“
Wie hoch ist die Höchststrafe für
Bigamie?
Zwei Schwiegermütter...
Auch der abergläubigste Mensch wird sich gegen das dreizehnte Gehalt nicht sträuben.
Der Arzt zum Patienten:
„Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst?“
„Die Gute.“
„Wahrscheinlich wird man diese neue Krankheit nach Ihnen benennen...“
„Junger Mann, Sie haben bereits zwei Hinweise vom Publikum erhalten. Wir alle sind müde und erwarten Ihre Antwort. Entscheiden Sie sich: ‚Ja‘ oder ‚Nein‘!“
„Darf ich noch einen Freund anrufen?“
„Sie sind hier nicht bei Günther Jauch, Sie sind im Standesamt...“
Es klopft an der Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und sieht einen bleichen Mann stehen, der sagt: „Hallo , I bin der Hub-“. Anscließend verschwindet er. „Was für ein komischer Kauz“, denkt sich Petrus. Wenig später – das gleiche Spiel. Der Mann klopft an, sagt „Hallo, I bin der Hub-“ und ist danach gleich wieder weg. So geht es fünf Minuten lang.
Petrus wird das zu dumm und er beschwert sich beim Boss: „Gott, was sagst denn Du dazu. Da klopft permanent ein Mann an der Tür, sagt ‚Hallo, I bin der Hub-‘ und verschwindet wieder.“
Gott überlegt und erwidert: „Ja – den kenne ich. Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reaniminiert…“
Im Kindergarten: „Welches ist denn Ihr Kind?“
„Geben Sie mir einfach irgend eines, ich bringe es ja morgen eh wieder.“
Frage: Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?
Antwort: Man taucht hinunter, klopft an. Irgendeiner macht schon auf.
Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.“
Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht…!“
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
„Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: „Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…“
Vergangenes Jahr standen wir noch am Abgrund,
dieses Jahr sind wir einen großen Schritt weiter...
„Papa, ich kann den Stefan nicht heiraten. Er ist ein Atheist und glaubt nicht an die Hölle.“
„Schätzchen, du kannst es ruhig machen. Deine Mutter wird ihn schnell davon überzeugen, dass er sich in dieser Hinsicht gewaltig geirrt hat.“
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann: „Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
„Zu wem?“
In einer Hafenkneipe sitzt ein Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand. Ein Tourist fragt ihn: „Wo haben Sie denn das Bein verloren?“
„Das war eine Kanonenkugel bei einem Kampf vor Trinidad.“
„Und was war mit Ihrer Hand?“
„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“
„Und das Auge ?“
„Da ist mir in der Karibik ein Insekt ins Auge geflogen.“
„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“
„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“
Juristisches Staatsexamen, Thema Strafrecht.
Der Professor: „Was ist Betrug?“
Der Student: „Ein Betrug wäre es z. B. Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
Professor: „Wieso das?“
Student: „Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.“
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Plötzlich hört sie eine Stimme von oben: „Hier gibt es keine Fische!“
Sie geht nicht darauf ein und hört die Stimme wenig später nochmals: „Hier gibt es keine Fische!“
Sie schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: „Hier gibt es keine Fische!“
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: „Gott, bist du das?“
„Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle.“
Um seine große Übermut einzudämmen, stellt der Fahrlehrer seinem Schüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll: „Während der Fahrt auf einer Bundesstraße stellt Du fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?“
Fahrschüler: „Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte. Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten. Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“
„Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer“, berichtet Lehrer Schröder. „Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben – nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?“
Meldet sich Peter zu Wort: „Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben.“
„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“
„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“
Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!
„Hast Du schon mal Schnecken gegessen?“
„Ja, letztes Jahr im Urlaub.“
„Ich würde mir nie welche bestellen!“
„Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…“
„Also, das ist doch“, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. „Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?“
„Au backe“, murmelt der Schüler und wird bleich. „Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!“
In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt: „Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!“
Die ältere Dame denkt: „Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!“
Der Österreicher denkt: „Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine!“
Der Bayer grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: „Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!“
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Schnuller herstellt. Diese gibt monoton „schi-pop-schi-pop“ von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. „Das ‚schi‘ erklingt, wenn das Gummi vom Schnuller in Form gebracht wird, und das ‚pop‘ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt und der Besucher hört die gleichen Geräusche. „Das ‚schi‘ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‚pop‘ zu bedeuten?“, fragt er „Das ‚pop‘ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht“, schmunzelt der Angestellte.
„Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?“ „Nein, aber es ist genial für das Schnullergeschäft!“
Dem feinen Herrn wird in einem Bordell eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:
“Das ist das älteste Gewerbe der Welt – in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?”
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Sie friert es ein, heißes Wasser kann man immer gut gebrauchen.
Eine Frau zu ihrem Mann: “Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.”
Er: “Daran hat sich nichts geändert!”
Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag es Dir – das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: “Haben Sie dafür ein Rezept?”
“Nein, das habe ich nicht. Aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…”
Lieber meditieren als herumsitzen und gar nichts tun.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.
Zwei Kaninchen sitzen im Varieté und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: “Wer war denn das?
Darauf der Sohn: “Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”
Eine Blondine zum Verkäufer im Elektromarkt: „Sagen Sie, was ist der Unterschied zwischen diesen beiden Smartphones hier?“
„Die beiden Geräte unterscheiden sich dadurch, dass das erste eine Digitalkamera und das zweite ein Nassrasierer ist.“
„Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.“
„Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?“
„Eben.“
Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen
Der Sohn fragt seinen Vater: „Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?“
Der Vater: „Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!“
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: „Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“
Darauf antwortet der Philosoph: „Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: “Ich hab sie!…“
Diplomatie ist die Kunst jemanden so zur Hölle zu schicken, dass der sich auf die Reise freut.
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: „Was ist Betrug?“
Der Student: „Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
Professor: „Wieso das?“
Student: „Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.“
„Ich suche eine Frau mit Humor“, sagt Hermann. Darauf Kurt: „Eine andere wirst du auch nicht kriegen!“
Die Frau fragt ihren Mann: „Was sollen die schmutzigen Socken in der ganzen Wohnung?“ Darauf er: „Eine neue Werbeaktion. Sammle zehn auf und erhalte Geld fürs Shoppen.“
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa, wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohn:
„Du hast gerade eine Biene überfahren – ein Lebewesen, das eine wichtige Rolle in der Natur spielt. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
„Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?…“
Sohn: „Papi, heiraten Kamele auch?“
Vater: „Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!"
Was macht man zuerst wenn der Maurer vom Gerüst gefallen ist?
Man nimmt ihm die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen: „Du siehst aus, als ob du an einer Hungersnot leidest.“
Darauf der Dünne: „Und du siehst aus, als ob du daran schuld wärst.“
Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: „Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Wie kann denn das?“ Sagt der Arzt: „Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um.“ „Ja, ist doch klar! Da hat jemand anderes geschossen!“ „Sehen Sie“, sagt der Arzt. „Sie verstehen es doch!“
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: „Trinkt ihr Mann?“ –„Nein.“ –„Schlägt er Sie?“ –„Nein.“ –„Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“ –„Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“
„Wie sind meine Chancen, Herr Doktor?“ – „Ach wissen Sie, ich mache diese Operation schon zum dreiundsechzigsten Mal...“ – „Oh, da bin ich aber sehr beruhigt!“ -„Eben, einer muss doch mal durchkommen!“
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zottigen Hund. „Was bist du denn für ein Tier?“ –“Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. „Was bist du denn für ein Tier? –“Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd.“ Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. Was bist du denn für Einer? –“Ich bin ein Ameisenbär.“ –“Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!“